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每日一乐朋友圈笑喷的段子大全|开心笑话幽默搞笑

2020-09-30 21:44:52货品源货源网HuoPinYuan.com70
内容摘要:哄女人就像挂QQ1、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈,我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”2、“这段时间,我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉......

哄女人就像挂QQ

1、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈,我的兄弟都来帮我了!”
酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”
醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”  

2、“这段时间,我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗?”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害,你说什么?”
“我说,对不起,我错了。”

3、每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……

4、【男版】:众里寻她千百度,慕然回首,那人已在独生子女登记处。
【女版】:众里寻他千百度,慕然回首,那人已在三年之前为人父。

5、哄女人其实就跟挂QQ一样,每天两小时,很快就出太阳了,如果再投入点钱,买个会员什么的,太阳出来就更快了,最主要的是还有很多特权。

6、看到有俩女生吵架,其中一个说:“你何止是见钱眼开啊,不能叫开,那简直就是怒放!”


往门缝里塞广告

1、丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦,丐帮因内耗日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,融为一体。


2、上课,同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬,又吐回了手里。揉了揉,揉成个球状,然后又把这东西给放嘴里,咽下去了……
我问:“你干嘛呢?”
这货幽幽地说:“这两天有点感冒,捏个药丸吃。”


3、“保健品公司招聘高级销售经理,要求有强健的体魄,良好的耐心,只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作?”
“往人家门缝里塞广告呗。”


4、一商家到某小区搞促销,为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”,
第二天:“忍痛割爱”,
第三天:“疯狂大减价,心在流血!”
第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……
第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”
第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”

5、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简直就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。


6、晚上和朋友出去跑步,看见一女生也在跑,体力简直无限,感慨到:女孩子练长跑干什么啊,胸都练没了。
朋友第一时间反驳说:那你可错了,我可见过练长跑的大胸妹,跑一圈下来脸都抽肿了...脸都抽肿了!

 

我包他子孙满堂

1、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成了胖子.....

2、老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!
小强:我……我没听明白!
老师:太后(厚)呀!

3、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信,问他你怎样使用的?
财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”

4、坐在那儿剥橘子,问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?不能信包装。”
5、夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。
妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?

6、走在食堂路上,一妹子大吼一声:谁包我期末全过,我就包他子孙满堂!


7、“你知道不?老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧,把痛苦全忘光光。”
“不行!”
“怎么,没钱?”
“钱有,痛苦没有。”


整天打扮的像鬼

1、把爱存在心里不产生利息,不如拿出来温暖别人。

2、粉底用来掩盖皮肤的瑕疵,微笑用来遮掩心灵的伤口。

3、一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

4、甲:我整天与鬼打交道。
乙:你说梦话吧?
甲:因为老婆整天打扮的像鬼。

5、姚明在街上碰见何炅。
姚明说:“何炅,咋地,昨晚练举重啊!身高咋变化这么大呢?”
何炅说:“姚明,这就是你的不对了,叫你别穿内增高,你还穿。”
正说着,韩红走了过来。哥俩儿忙上前,关切地问:“怎么了,红妹,咋肿成这样?”
韩红说:“别提了,被铅球砸了,还没消肿。”
说罢,巩汉林跑了过来,指着韩红说:“有钱还是咋地,晒富啊!整这么身肉显摆,寒碜谁呢?”

6、儿子:“爸爸,什么是压台戏?”
“就是最后演出的好节目。”
儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”

7、《史记―切糕传》: 贩切糕者, 多为西域人也。富可敌国,其业暴利,因有民曰:“一两五十,一刀三斤。”更有甚者曰:“一刀杨幂上床, 两刀帝都买房,三刀兰博到手,四刀盖茨认娘”。 故欧美人遇奢侈且无力购买之物时大多惊呼:“哦,卖糕的(my god)”。


亲们留下脚步开一笑


 1.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

3.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:x你妈!吓我一跳!!!

4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???

6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:********车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他妈的回头了。。。

8.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:********么又启了一瓶!

9.清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

10. 20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。

11.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

13.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!!!

14.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:他妈的!黑哨啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪。

15.考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?!”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!”

16.如何判断员工是否在电脑前工作:
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天
2.键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏
3.不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子
4.不停按刷新-F5:在上微博
5.一动不动,紧盯屏幕的:在看电影
6.表情时而严肃,时而轻松的是在看股票
7.手放在键盘上但长时间未动:睡着了

17.有一天,龙杜壮骨颗粒和美国乐力正路上走呢,突然看见三精蓝瓶躺地上,盖儿都滚边上了。乐力赶紧过去扶住蓝瓶,“怎么回事这是?”蓝瓶奄奄一息的说,“让脑白金和黄金搭档打了。”龙杜壮骨颗粒闻言大怒,“反啦!都欺负到我们钙帮头上啦!”

18.一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。”
他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”


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