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2020-09-11 12:30:16货品源货源网HuoPinYuan.com70
内容摘要:笑语标题: 帅哥我注意你很久1、今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。 2、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手......

笑语标题:帅哥我注意你很久

1、今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

2、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

3、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

4、暗恋已久的美女MM表白了;MM:“我喜欢一个人。”我:“谁?”MM:“我喜欢一个人。” 我:“谁啊?”MM:“我喜欢一个人!”我:“到底谁啊?”MM:“姐喜欢单身!”

5、丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了!我要过来和你一起住。”“不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。”

6、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时,突然面露忧色。她询问中年售货员,“这么贵重的钻戒,有什么好的保养方法吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

7、一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗?女:没见过。男:我也没见过。女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗?男:敢!女:我也敢!

8、一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?我问:怎么了?他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!我问:那怎么又要洗?他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

9、哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”女孩想都没想,坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱――你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

10、两个女孩在散步,突然下起了大雨!!两个人在街上狂奔!!A对B说:如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。话毕,雨突然就停了。。。

 

笑话:怀孕信息群发后

1、油条:不受煎熬不会熟,但总受煎熬会成老油条;
面包:渺小时比较充实,伟大后觉得空虚;
拉面:想成功必须有人拉一把;
饺子:要有脸皮,但也不能太厚。
啤酒:别着急,总有让你冒泡的时候。
螃蟹:一辈子只能红极一时;
豆腐:关键时候需要点化;
窝头:还是留个心眼好!

2、驴说,明明是人蠢,却说蠢驴;
牛说,是人在说大话嘛,却说吹牛B;
猫说,是人在搞阴谋,偏说是猫腻;
狼说,是人在合伙干坏事,却说是狼狈为奸;
老鼠说,是人没远见,反倒说鼠目寸光;
鸡说,明明是男人的小东西,非要说是鸡巴;
狗说,明明是男人把女人肚子搞大了,非要说狗日的!

3、丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧,这才两天呐!”
领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”
客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”
一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了!”

 

笑话:你找的媳妇欺负我

1、家有六岁小萝莉,一天小萝莉和妈妈吵完嘴后,哭着转身对着爷爷奶奶说道:瞅瞅你俩,怎么给你儿找的媳妇,整天欺负我。

2、家有侄女,读小学,婴儿肥,经常有人笑她胖,某天,侄女说想养只狗,就问想养什么的,答曰,大大的狗狗,就劝她,大狗狗你拉不动,侄女说,就养大狗狗,以后谁再笑我胖,我让大狗狗坐死他。冷汗,宝贝,姑姑以后再也不说你胖了!

3、说个小时候的事。家有表弟一枚,特爱恶作剧。一次我们几个小孩在部队草坪上玩,表弟吭哧吭哧挖了个坑,接着尿了泡尿在里面,上面用杂草铺好,然后很得意的说不久就会有倒霉鬼踩到的。傍晚回家时又路过那片草坪,没错我们都忘记了那个坑的事情,表弟果断成了那个倒霉鬼…

4、在飞机上,我超级无聊的靠着窗,手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的:“妈妈,那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

5、小学一年级的妹妹在家做作业。
她跑过来一脸期待的问我:哥哥,Can的反义词是什么啊?
我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。
妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。

6、一天晚上,5岁的儿子忽然对爸爸说:“爸爸,月亮真了不起。”“有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了:“为什么呀?”“月亮敢晚上出来玩!”

7、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

8、老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”小毛惊醒:“到!”老师:“什么行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”

9、看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠,妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”

 


 笑话:相亲的那些事・・


1、去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个富二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活!!!

2、问:在查皇冠相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答:献爱心来了

3、女:有公寓有雅阁吗?
男:没。
女:我有点事,先走了。
男:俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换成日本车?
女回眸一笑,相亲继续。
男:我创业把别墅、车全抵押了。
女:先走了。
男:还好拿到基金,公司上市了。
女:你好坏,老是逗人家。
高潮来了・・・・・・
来了・・・・・・
穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。

4、男子问朋友:“听说你谈对象了。”
朋友答:“是的,成功了三分之二。”
男子疑惑道:“此话怎讲?”
朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”

5、爹:给你找个媳妇。
儿:我自己找!
爹:这女孩儿是比尔盖茨女儿!
儿:这样?行!
爹找比尔盖茨:我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨:NO,女儿还小!
爹:这人是世界银行副总裁!
比尔盖茨:这样?行!
爹找世界银行总裁:给你推荐个副总裁!
总裁:我有副总裁!
爹:他是比尔盖茨的女婿!
总裁:这样呀,行。

 

笑话:日本都在忙着拍片


1、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

2、皇阿玛最讨厌什么?答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

3、谁有他宅:寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”

4、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪???

5、玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”

6、问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。

7、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星,因为“天上的星星不说话”。

8、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!

 

笑话:房价不如内衣贵

1、房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。可见,房价并不贵!

2、有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”

3、古时侯,一个县里举行宴会,众人喝得高兴,县令、县丞等都起身手舞足蹈,而县尉只是回过身去,不动。县令问: “你怎么不动手?” 县尉答道: “你动了手,县丞也动了手,只剩下一个县尉如果再动起手来,百姓还有活路吗?”

4、“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚 举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半个小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

5、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是瞌睡,就回家瞌睡吧,明天不用来了。”门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”老板:“你原来什么职业啊?”大爷不情愿的说:“我,我,我原来在单位是代人开会的!”

6、一天,局长太太对局长说:“你还是赶快戒烟!”局长说:“我知道你是为我好,可我戒不掉啊!”老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”

7、结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。

8、晚上,和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天,问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说“妈妈先生……”老婆说:“你叫我什么?”儿子答:“妈妈先生……”老婆说:“不对,妈妈不是先生,妈妈是小姐。”

9、有一次坐公共汽车,人非常多,我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

10、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。”

 

笑话:一丝不挂地到处跑

1、屎壳郎:如果我有钱了,我再也不天天滚粪球了,我天天买粪球吃!


2、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!


3、一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈:“我们这是往哪去啊?”蜗牛妈妈:“不是说好带你去相亲吗?”小蜗牛:“啊,可我还小呢?!”蜗牛妈妈:“等到了那边就差不多了!”

4、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

5、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人耻笑。大象MM不以为然:“笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?”

6、袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”

7、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?”乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。”

 

笑话:小姐你把人吓跑了


1、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

2、本人胸小,连32都撑不起,于是乎就有了各种带厚垫的内衣,回家休假,妈妈给洗衣服,问曰“怎么都这么厚一件的”,于是答,“胸小没办法,得垫起来,其实也都怪你,要不我肯定能大点”,BH的妈妈一句话把我噎倒了“怪我干嘛,你这是随你爸”

3、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛B,放个屁还要来厕所放……”

4、图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的~”

5、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

6、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?


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